Перейти к содержимому


Анекдоты


Сообщений в теме: 523

#1 Danger

    Администратор


  • Оператор Анимуса
  • 21
  • 74 сообщений

Отправлено 28 Ноябрь 2007 - 20:52

***
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.

***
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

#2 KiRiLL

    Архитектор Анимуса


  • Объект
  • 3
  • 545 сообщений

Отправлено 17 Декабрь 2007 - 18:57

Отец вовочки звонит отцу вовкиного однокласника
-ты сыну математику зделал ?
-А шо !?
Дай Списать !
***
Вы из Украины ?
Нет. А шо ?

#3 Danger

    Администратор


  • Оператор Анимуса
  • 21
  • 74 сообщений

Отправлено 01 Январь 2008 - 17:37

Перечень названий игрушек c реального сайта в сети, я плакалЬ :)

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

#4 ...D.B.CoopeR...

    Стажёр


  • Объект
  • 3
  • 148 сообщений

Отправлено 09 Январь 2008 - 13:20

Негр ползёт по пустыне...
Сильно воду хочет пить, т.к. ему жарко...
Нашёл негр лампу...
Потёр её и вылез оттуда Джин и говорит:
Я исполню 3 любых твоих желания
-Я хочу много-много воды...
-Я хочу стать белым
-Хочу, чтобы было очень-очень много женщин...
...И стал негр белым унитазом в женском туалете
... через пару часов негру надоело и он решил опять вызвать джина...
вызвал...а по идеи Джин уже исполнил 3 желания, но Джин всё таки решил исполнить 4ое...Негр говорит:
-Хочу снова стать чёрным
...Джин просто взял выключил свет в туалете
:) :) :)

#5 Dioman

    Сею тьму и хаос. Недорого.


  • Глава Проекта
  • 826
  • 1 762 сообщений

Отправлено 09 Январь 2008 - 18:13

LOL!!! +1

#6 ...D.B.CoopeR...

    Стажёр


  • Объект
  • 3
  • 148 сообщений

Отправлено 09 Январь 2008 - 19:00

Мишка с Дашкой сидят в ресторане...
Дашка говорит Мишке:
Миша, ты такой сексуальный и романтичный..., что у меня грудь жжот!
- Да вынь ты с**ьку из борща! Дура!
:)

#7 Alexandr-RG

    Russian Gunner


  • Сотрудник
  • 0
  • 101 сообщений

Отправлено 06 Февраль 2008 - 20:06

Вот анекдоты из журнала МегаРжач (выпуск 2):
***
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула
***
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Продолжение следует...

#8 2hao

    Новоприбывший


  • Новичок
  • 2
  • 2 сообщений

Отправлено 10 Февраль 2008 - 09:29

1 сентября
---------------------------------------------
7:00
компутер проорал ПРЕВЕД - будильник.

7:01
комп вырублен из розетки

8:00
встал

8:20
дошел до сортира

8:40
поссал,умылся,пошел есть

8:41
играю в контру

9:30
ем

10:00
играю в контру

10:50
от нечего делать навёл мыш на часы

10:50


10:50
полез за дневником в ящик для инструментов...
и зачем хранить инструменты на балконе?

11:10
нашёл дневник..
Ага,значит 8 класс...

11:30
делаю домашнее задание на каникулы...

12:00
сделал..вроде...ну по крайней мере узнал
что надо делать.
ну ничо, сочинение у кого нибудь спишу,
а гоголя мне гоша расскажет. (братан.. тьфу! батан)

12:10
Собираюсь в школу..
мобилу-взял
флэшу на всякий случай-взял
пару CD-RW болванок-взял
плеер-взял
А, да учебники забыл!

12:20
Одеваюсь...
И кто только придумал эту школьную форму!
Ни плеер не влазит, ни мобила! Хоть на шее всё носи!

12:25
Значит так: в школу к часу, щас 12:25
01:00
+
12:25
-------
13:25 = значит так выходить надо в один час двадцать пять минут AM
время до х...!

13:30
выключил комп, вышел из дома(ничё,не опоздаю!)

14:10
Опоздал. Убил бы водилу! Ктож так медленно едет!
Не заплатил за проезд. А незачто платить, я из-за него опоздал!

14:11
Английский: По английскому у меня пять
(как говорится знаешь дельфи-знаешь инглиш)

14:15
учылка заставила переводить "водные процедуры"
Вводные так вводные! "entering procedures"!
первая два... по инглишу... обидно м*я...

15:30
Информатика: спрашивала сколько киллобайт в
мегабайте.
вася сказал-много
петя сказал-незнаю
миха сказал-1000
Ламер! Все ламеры!
Училка сказала правильно.
Пытался поспорить...
первая два... по информатике... обидно м*я...
---------------------------------------------
2сентября
---------------------------------------------
17:35
информатика: включали компьютеры
50% включили удачно, остальные ламеры.

17:36
Грузятся...

17:37
Грузятся...

17:38
Грузятся...

17:39
Win 2000...

17:40
Грузили Paint...
Полез в свойства системы...


17:45
Рисовали в Paint'e
Нарисовал бабу...голую...
вторая два... по информатике... обидно м*я...
Ничего не понимают в искусстве... Ламеры!

18:00
Алгебра:
считали..
обдумывал код новой проги...

18.10
Спросили сколько у меня получилось в примере..
-Random(2510)..
первая два... по алгебре... обидно м*я...

19.10
Дома, ем, пишу калькулятлор обычных дробей и степеней(и почему у меня два по алгебре?)

20.15
Делаю уроки (калькулятор очень пригодился)

20.30
Звонит Гоша... По ошибке..
На ближайшие два часа у него есть работа! Пусть речь тренирует.

21.43
Сытый по уши Гоголем смотрю телек.

23.30
ставлю будильник на компе

23.35
пью кофе

23.40
Спю...

---------------------------------------------
5сентября
---------------------------------------------
15.30
Информатика:
зависла винда-мон*а
где-там мой диск с линухом...

16.02
Линух стоит!
Учылка тоже стоит... рядом... и орёт, ламерша!
Видите ли, она на линухе пахать не умеет!
Видите ли, там Paint'a нету!

19.50
Пришлось остаться после уроков, винду ставить!

21.00
Поставил!
Покопался в реестре.. Пусть подавится своим паинтом!
Хотел бы я её видеть, когда она запустит комп и увидит 50 стартующих
паинтов!
А также, когда нажмёт Ctrl+alt+del!
И при попытке запустить восстановление системы!
---------------------------------------------
6 сентября
---------------------------------------------
09.30
Писал вирь...

09.45
Написал вирь.

15:30
Информатика:
Поставил вирь на все кокмпы.
ждём 5 мин и наслаждаемся цветомузыкой из мониторов...

15:40
Наслаждемся мерцающими разными цветами мониторами!
многие испугались...пара челоовек даже со стульев салились,
когда из всех колонок синхронно заиграл Rammstein (ясный пень на полную катушку!)
В тот момент ещё никто не знал-что всё это безобразие стоит в автозагрузе...
и-что вместо msconfig'a стартует наш любимый paint...

15:41
Сбежалась вся школа на эту дискотеку...
Кто-то додумался выключить свет.
Такого эффекта даже я не ожидал!

15:50
Кабинет директора:
Награждение за праздник.
Хочет удалить меня из школы.
---------------------------------------------
7сентября
---------------------------------------------
14:20
География:
Искали на карте Россию..
Искал на карте свой дом..

14:25
Нашли.
не нашёл...

14:30
Искали на карте Америку..
Искал на карте microsoft

14:32
Не нашли...
Нашёл!

15:28
Биология:
Искали у лошади ЦП...Тьфу! Сердце!

15:29
Нашёл...Ужаснулся...
И тут Celeron!

15:35
Изучали млекопитающих...
Чета я нигде не видел в материнке "эмбрионов"...

15:40
Скушно...
Сувал в учебники бумажки с надписью "превед!"
---------------------------------------------
8 сентября
---------------------------------------------
15:00
Русский:
Уж чаво-чаво, по русскому у меня с отроду пять... должно быть.

15:05
Вызвала к доске.
Писать предложение '"Здравствуйте крестьяне!" - промолвил он. '

15:06
Написал!
'"Zdravstvuite krest'yane!" - promolvil on.'
Ну кто виноват- что у меня с русской раскладкой последний месяц проблемы!
Привык уже,а исправить лень!
первая два... по русскому... да заипа*и м*я...

16:20
Информатика:
Было лень писать что-то выдающееся, написал прогу-которая выключает комп через каждые 5 мин.

16:35
Выключился! ... Комп, свет, электричество в школе, в паре соседних домов, погасла подсветка кремля, встало метро, троллейбусы и трамваи...
Обвинили во всём меня...
Сколько я ни говорил - что я тут не причём - не поверили!!!
---------------------------------------------
9сентября
---------------------------------------------
16:22
Включили свет!
Меня оправдали,
всему виной была кошка - которая залезла в подстанцию района.

16:27
Ситуация повторилась через пять минут...
Опять кошка?
---------------------------------------------
10 ноября
---------------------------------------------
22:30
всё! застрелюсь!...не, не пойдёт... оружия нету...
Ладно! повешусь!...не, больно...
Утоплюсь!...Тьфу! Я плавать не умею...

Тогда ладно берегитесь!

Война!

#9 Credo

    Добрый модератор


  • Объект
  • 10
  • 398 сообщений

Отправлено 10 Февраль 2008 - 12:49

ХАХХААХА! СУПЕР! :D +1

#10 Тень ассассина

    Рекрут


  • Новичок
  • 1
  • 51 сообщений

Отправлено 21 Февраль 2008 - 15:30

хочу зачетать вам
Берегите родину-отдыхайте за границей
Это не принтер-это жопа.Он только бумагу портит
Сделал дело-вымой тело
Дети цветы жизни,а старики -кактусы смерти
Русский человек на голодный желудок думать не может,а на сытый-не хочет

Сообщение отредактировал Тень ассассина: 21 Февраль 2008 - 15:31


#11 Тень ассассина

    Рекрут


  • Новичок
  • 1
  • 51 сообщений

Отправлено 24 Февраль 2008 - 23:23

Вот ещё
Как правильно вести себя в гостях

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами: "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…"

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая: "Какая противная кошка…".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой Бомжа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то… совсем…".

Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами
"Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут…".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

34. Положите в торт триста граммов тротила.

35. Хлопните хозяйку по попке.

#12 Тень ассассина

    Рекрут


  • Новичок
  • 1
  • 51 сообщений

Отправлено 24 Февраль 2008 - 23:24

Вот ещё
Как правильно вести себя в гостях

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами: "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…"

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая: "Какая противная кошка…".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой Бомжа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то… совсем…".

Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами
"Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут…".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

34. Положите в торт триста граммов тротила.

35. Хлопните хозяйку по попке.

#13 Тень ассассина

    Рекрут


  • Новичок
  • 1
  • 51 сообщений

Отправлено 24 Февраль 2008 - 23:28

Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш". - Что это? - Калькулятор! - Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. - С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.


- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.


В школе ДЛЯ детей новых русских:
- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
ВОВАН протягивает сто баксов:
- на все....


Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.


Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...


Жена нового русского говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 700 БАКСОВ.
- Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.

#14 FALKON

    ТрАвАкуРрр и ДеБоШиРрр


  • Сотрудник
  • 3
  • 54 сообщений

Отправлено 23 Март 2008 - 17:13

(Неужели опять дино?))))

Мальчик разгадывает кроссворд. Рядом сидят отец и мать. Пацан спросил: Мам, слово из трех букв? Она начинает его бить и кричит: Я тебе покажу слово из трех букв! Он: Мама, это дом! Тут отец начинает бить мать и кричит: Думай о доме! Думай о доме!

Встал скин с утра, взял пистолет и пакетик анаши . Вылез на улицу, посыпает анашу вокруг себя: Хиппи, хиппи, хиппи...

#15 FALKON

    ТрАвАкуРрр и ДеБоШиРрр


  • Сотрудник
  • 3
  • 54 сообщений

Отправлено 23 Март 2008 - 17:16

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- За*бись тридцатилетие отпраздновал...

#16 FALKON

    ТрАвАкуРрр и ДеБоШиРрр


  • Сотрудник
  • 3
  • 54 сообщений

Отправлено 23 Март 2008 - 17:17

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то
время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.


Хе....хе........
Вот немного приколов)))))

Сообщение отредактировал FALKON: 23 Март 2008 - 17:21


#17 Legolas

    .::Грызущий гранит Фотошопа::.


  • Объект
  • 4
  • 531 сообщений

Отправлено 23 Март 2008 - 18:21

"Посмеялся" (история, рассказанная 3-м лицом)

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:

- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!

Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет

- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!

Возвращаю парню книжку и советую:

- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.

А там у нас вторая группа девелоперов...

Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:

- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

#18 Cartman

    Новоприбывший


  • Новичок
  • 0
  • 13 сообщений

Отправлено 27 Март 2008 - 02:32

ЛЕГАЛАС я знаю ты это с мании взял да?

ну вот такой вот анекдот

Занозы на х*е Папы Карло показали ему,
что нужно покупать резиновых женьщин,
а не страгать деревянных!

#19 CoS

    Новоприбывший


  • Новичок
  • 1
  • 22 сообщений

Отправлено 27 Март 2008 - 08:13

Урок в грузинской школе.
Училка спрашивает: - Дэты, что такое облом?
Вано: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА: - Да Вано, это облом.
Гоги: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка: - Да Гоги, это тоже облом.
Гиви: - Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь
колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в
комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение
приедет снимать, а ты так нажрался.

#20 CoS

    Новоприбывший


  • Новичок
  • 1
  • 22 сообщений

Отправлено 27 Март 2008 - 08:15

СРАЗУ ГОВОРЮ!!! ЭТО БЫЛО НЕ СО МНОЙ!!!!!!!

Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анононимных


Toggle shoutbox Animus Console

@  Sareth : (01 Октябрь 2021 - 10:22 ) Знаемс, знаемс. Что то с Apple Music вроде
@  Винни : (18 Январь 2021 - 01:46 ) Паш, Аня, проверьте лички
@  Винни : (18 Январь 2021 - 01:43 ) Кстати, знаете, что Коленька (Николайка) после Убейсофта свалил к Эплу?
@  Винни : (18 Январь 2021 - 01:41 ) я пометил вашу стенку)
@  Винни : (18 Январь 2021 - 01:39 ) брутфорс рулит
@  Винни : (18 Январь 2021 - 01:38 ) х у й
@  Винни : (18 Январь 2021 - 01:38 ) я розовый пони
@  Винни : (18 Январь 2021 - 01:38 ) бла
@  Винни : (18 Январь 2021 - 01:38 ) бла
@  Винни : (18 Январь 2021 - 01:38 ) бла
@  Винни : (18 Январь 2021 - 01:38 ) о местный Т9 подъехал, я уже про него забыл
@  Винни : (18 Январь 2021 - 01:38 ) я бы оставил тут свои контакты, но Зайка, прости за грубость!, потом от спама не укроешься
@  Винни : (18 Январь 2021 - 01:35 ) Оппа
@  Posserval : (05 Декабрь 2020 - 02:54 ) Всем привет! Увидел в книжном магазине "Чёрный флаг". Посмотрел - среди переводчиков меня нет))). Прочитал пару страниц: по-моему, у нас в своё время получилось не хуже. Ностальгирую жутко...
@  Dioman : (01 Октябрь 2020 - 03:30 ) сколько же я говна вычистила... Если кто-то попал случайно под раздачу пишите..
@  Fing : (15 Июль 2020 - 05:02 ) Все дружно дуем пыль
@  Fing : (15 Июль 2020 - 05:02 ) 271 человек оналайн!
@  Pateytos : (15 Июль 2020 - 02:49 ) ощущение как в 2009 когда все свалили и остались одни порноботы
@  Pateytos : (15 Июль 2020 - 02:49 ) спустя 4 года решил че-нить запостить здесь
@  Pateytos : (13 Июль 2020 - 10:47 ) beep